Республиканская детская газета "Класс!"
Главная страница О нас Архив Обратная связь
Разделы




Mustaqil bosma OAV va axborot agentliklarini qo`llab-quvvatlash va rivojlantirish jamoat fondi

погода



Hosting by UZINFOCOM

Шутка ли?..

26 Октябрь 2010 16:39
АНЕКДОТЫ
Учительница упрекает Вовочку:
– Вовочка, ты опять опоздал в школу!
– Учиться, Марь Иванна, никогда не поздно!
* * *

Вовочка подходит к маме и говорит:

– Мама скажи «фунь».

– Зачем?

– Ну скажи!

– А что это такое?

– Какая тебе разница? Просто скажи «фунь».

– Не буду я, Вовочка, повторять глупости, которые не понимаю!

– Вот и меня не заставляй учить английский!

* * *

Мама говорит Вовочке:

– Сынок, я купила тебе новый учебник. Смотри  не испачкай его!

– Не беспокойся, мамочка, я до него пальцем не дотронусь!

* * *

– Дог – самая глупая собака!

– Почему ты так решил?

– Это не я решил, это написано в толковом словаре: «Дог – короткошёрстная крупная собака с тупой мордой».

* * *

Когда Роберт на уроке музыки открыл футляр скрипки, учитель удивился: «Робби, но это же не скрипка! Это автомат!». «Верно, – почесал в затылке мальчик. – Интересно, а что папаша будет делать со скрипкой в банке?».

* * *

– Father, do you have a good memory?

– Yes. Why?

– Simply I’ve broken your mirror.

* * *

Vova can’t make out the words of his little brother. And he asks his mother: «Mom, is he really Russian?»

* * *

Никита пришёл домой и радостно сообщает маме:

– Я сегодня получил пятёрку по химии!

– Молодец!

– У меня тоже пять, – хвалится младший брат.

– А у тебя за что?

– Три по математике и два по письму. Всего пять.

* * *

В аптеку врывается дама с криком:

– Что за зубную пасту вы мне дали вчера?! Это не паста, а чистая отрава!!!

– А какая разница, мадам? Всё равно вы её будете выплёвывать…

* * *

– Папа, хочешь посмеяться – иди скорей к окну! Мама выехала на улицу прямо с гаражом!

* * *

Вовочка ничего не может понять из того, что говорит младший брат. Подходит к маме и спрашивает:

– Мам, а он точно русский?

* * *

– Вовочка, я же просила тебя последить за молоком! – восклицает мама, заходя на кухню.

– Я и следил, – обиженно отвечает сын. – Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

* * *

Южная божья коровка приходит в аптеку и спрашивает:

– Скажите, а у вас есть что-нибудь от чёрных точек?

* * *

Медведь, лиса и заяц играют в карты. Медведь мешает карты и приговаривает:

– Предупреждаю всех, чтобы никто не жульничал. А если кто будет хитрить, того мы будем бить по морде… По наглой рыжей морде!

* * *

На футбольном матче:

– Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?

– Отец купил.

– А где он сам?

– Дома, билет ищет...

* * *

– Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.

– Ну и как?

– Я уже записала тебя на приём к окулисту.

* * *

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:

– Не свисти, а то денег не будет!

* * *

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка

80 000 зрителей, а этот голубь испачкал именно меня!

* * *

 Футбольный матч. Комментатор:

– Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, всё-таки это теннис.

* * *

– Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

* * *

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик. Одна зубочистка удивлённо спрашивает у другой: «Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?».

* * *

Едет дедушка в телеге. Приятель ему кричит:

– Что везёшь?

Тот ему шёпотом отвечает:

– Овёс.

– А почему шёпотом?

– Чтобы лошадь не услышала.

* * *

Стоит в автобусе старушка. Рядом сидит мальчик и спрашивает:

– Что, бабуль, ноги болят?

– Болят, милый, болят.

– А когда молодая была, наверное, всем место уступала?

– Уступала.

– Ну вот, поэтому-то ноги и болят…

* * *

Штирлиц открыл дверь – свет зажёгся. Закрыл – свет погас. «Холодильник!» - догадался Штирлиц.

* * *

Сидит компания на берегу реки – закатом любуется. Из кустов медведь вылезает:

– Мужики, мёд есть будете?

– Конечно, будем!

– Ну когда будете, позовёте…

* * *

Вовочка подходит к папе и спрашивает:

– Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?

– Не знаю, а что?

– Теперь знай: на весь коридор и половину кухни.

* * *

Мама пришла с работы. Дети роются в её сумке.

– Как вам не стыдно! – возмущается мама. – Некрасиво копаться в чужой сумке!

– Мама, у тебя чужая сумка? – удивлённо спрашивают дети.

* * *

Ученик приходит из школы. Мама:

  – Сколько получил?

  – Четыре.

  – А почему не пять?

  – А всего четыре урока и было.

* * *

Мальчик приходит из школы. Мать спрашивает:

  – Кого сегодня вызывали у вас?

  – Тебя, мама.

* * *

  – Мама, а почему мне в школе все говорят, что я рассеянный?

  – Мальчик, ты же живёшь в соседнем доме!!! 

* * *

Сынок спрашивает маму:

  – Мама! А клубника красненькая?

  – Красненькая, сынок.

  – … с чёрными пятнышками? ..

  – Ну, бывает и с пятнышками.

  – … и с усиками?

  – Ты что? Опять божьих коровок наелся?!

* * *

Сын кричит со двора:

  – Папа, папа! У нас машину угнали!

  – А ты видел, кто это был?

  – Да!

  – Ты их запомнил?

  – Нет. Но я записал номер машины!