Вовочка подходит к маме и говорит: – Мама скажи «фунь». – Зачем? – Ну скажи! – А что это такое? – Какая тебе разница? Просто скажи «фунь». – Не буду я, Вовочка, повторять глупости, которые не понимаю! – Вот и меня не заставляй учить английский! * * * Мама говорит Вовочке: – Сынок, я купила тебе новый учебник. Смотри не испачкай его! – Не беспокойся, мамочка, я до него пальцем не дотронусь! * * * – Дог – самая глупая собака! – Почему ты так решил? – Это не я решил, это написано в толковом словаре: «Дог – короткошёрстная крупная собака с тупой мордой». * * * Когда Роберт на уроке музыки открыл футляр скрипки, учитель удивился: «Робби, но это же не скрипка! Это автомат!». «Верно, – почесал в затылке мальчик. – Интересно, а что папаша будет делать со скрипкой в банке?». * * * – Father, do you have a good memory? – Yes. Why? – Simply I’ve broken your mirror. * * * Vova can’t make out the words of his little brother. And he asks his mother: «Mom, is he really Russian?» * * * Никита пришёл домой и радостно сообщает маме: – Я сегодня получил пятёрку по химии! – Молодец! – У меня тоже пять, – хвалится младший брат. – А у тебя за что? – Три по математике и два по письму. Всего пять. * * * В аптеку врывается дама с криком: – Что за зубную пасту вы мне дали вчера?! Это не паста, а чистая отрава!!! – А какая разница, мадам? Всё равно вы её будете выплёвывать… * * * – Папа, хочешь посмеяться – иди скорей к окну! Мама выехала на улицу прямо с гаражом! * * * Вовочка ничего не может понять из того, что говорит младший брат. Подходит к маме и спрашивает: – Мам, а он точно русский? * * * – Вовочка, я же просила тебя последить за молоком! – восклицает мама, заходя на кухню. – Я и следил, – обиженно отвечает сын. – Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут. * * * Южная божья коровка приходит в аптеку и спрашивает: – Скажите, а у вас есть что-нибудь от чёрных точек? * * * Медведь, лиса и заяц играют в карты. Медведь мешает карты и приговаривает: – Предупреждаю всех, чтобы никто не жульничал. А если кто будет хитрить, того мы будем бить по морде… По наглой рыжей морде! * * * На футбольном матче: – Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? – Отец купил. – А где он сам? – Дома, билет ищет... * * * – Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. – Ну и как? – Я уже записала тебя на приём к окулисту. * * * Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: – Не свисти, а то денег не будет! * * * Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь испачкал именно меня! * * * Футбольный матч. Комментатор: – Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, всё-таки это теннис. * * * – Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! – Не удержался, такая удобная позиция была для удара. * * * Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик. Одна зубочистка удивлённо спрашивает у другой: «Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?». * * * Едет дедушка в телеге. Приятель ему кричит: – Что везёшь? Тот ему шёпотом отвечает: – Овёс. – А почему шёпотом? – Чтобы лошадь не услышала. * * * Стоит в автобусе старушка. Рядом сидит мальчик и спрашивает: – Что, бабуль, ноги болят? – Болят, милый, болят. – А когда молодая была, наверное, всем место уступала? – Уступала. – Ну вот, поэтому-то ноги и болят… * * * Штирлиц открыл дверь – свет зажёгся. Закрыл – свет погас. «Холодильник!» - догадался Штирлиц. * * * Сидит компания на берегу реки – закатом любуется. Из кустов медведь вылезает: – Мужики, мёд есть будете? – Конечно, будем! – Ну когда будете, позовёте… * * * Вовочка подходит к папе и спрашивает: – Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты? – Не знаю, а что? – Теперь знай: на весь коридор и половину кухни. * * * Мама пришла с работы. Дети роются в её сумке. – Как вам не стыдно! – возмущается мама. – Некрасиво копаться в чужой сумке! – Мама, у тебя чужая сумка? – удивлённо спрашивают дети. * * * Ученик приходит из школы. Мама: – Сколько получил? – Четыре. – А почему не пять? – А всего четыре урока и было. * * * Мальчик приходит из школы. Мать спрашивает: – Кого сегодня вызывали у вас? – Тебя, мама. * * * – Мама, а почему мне в школе все говорят, что я рассеянный? – Мальчик, ты же живёшь в соседнем доме!!! * * * Сынок спрашивает маму: – Мама! А клубника красненькая? – Красненькая, сынок. – … с чёрными пятнышками? .. – Ну, бывает и с пятнышками. – … и с усиками? – Ты что? Опять божьих коровок наелся?! * * * Сын кричит со двора: – Папа, папа! У нас машину угнали! – А ты видел, кто это был? – Да! – Ты их запомнил? – Нет. Но я записал номер машины! |